Auteur : Arthur  

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !




> > > > > > > Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
> > > > > > > "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives."
> > > > > > > Et alors, miracle ! Une place se libère juste devant lui.
> > > > > > > Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :

Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé".

>
> > > > > > > > Au Mur des Lamentation


> > > > > > > > Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent.Le premier :
> > > > > > > - Mon Dieu, s'il te plaît, fais-moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez.
> > > > > > > Et le deuxième : - Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd'hui, c'est tout...
> > > > > > > Et chacun se lamente, sans arrêter.
> > > > > > > A un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit : - Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein.

Auteur : Arthur  

Comment s'étonner que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?


Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.

Le 1er homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".

Le 2e susurre :
- Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur".

Le 3e réplique :
- Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".

Le 4e assène, sur un ton définitif :
- Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté".

La femme catholique sirotait son café en silence...

Les 4 hommes lui demandent alors avec ironie :
"Et vous ?".

Elle répond avec un fin sourire :
- J'ai une fille, mince, grande,
95 cm de tour de poitrine,
60 cm de tour de taille,
90 cm de hanches,
Et quand elle entre quelque part, tous les hommes disent "Mon Dieu" !...

Auteur : Arthur  

Un jeune contrôleur fiscal vient voir JEAN et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens ou alors vous fraudez le fisc ...
Cette somptueuse villa et votre belle voiture ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ?
À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain ! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !
- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !!!

Auteur : Arthur  

Une histoire de Q mais très ....

Dans un couple très aisé, Madame est passionnée d'AUDI –

Elle roule d'ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui dit

Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c'est une voiture

superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c'est bien

pratique pour aller faire les courses.

J'aimerais bien avoir aussi un Q5, qu'en penses-tu ? »

Son mari lui répond :« Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q5 ».



Ce qu'elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.

Quelque temps plus tard, elle vient voir à nouveau son mari et lui dit :



« Tu sais mon amie Élisabeth roule en Q7, c'est une voiture magnifique,

et surtout elle possède un moteur surpuissant, c'est bien pratique pour

doubler.

J'aimerais bien avoir aussi un Q7, qu'en penses-tu ? »



Son mari lui répond :« Si ça te fait plaisir, offre-toi un Q7 »



Ce qu'elle fait sur le champ, en allant au garage Audi.



De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises

devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus.

Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son

mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne !



Son mari vient ouvrir et lui explique :



« Tu sais Chérie, moi j'ai décidé de m'offrir un Q9

Auteur : Arthur  

Le car pour Lourdes

Un couple ne peut pas avoir d'enfant ; la femme est à l'église, en pleurs.
Le curé lui demande :
- " Qu'est-ce qu'il y a, Maryvonne ?"
- " M. le curé, ça fait six ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas ! ..."
Le curé lui dit : "Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine ; on ne sait jamais, vas-y ! "
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église, en pleurs.
- " Mais qu'est-ce que tu as encore, Maryvonne ?"
- "On voudrait un deuxième enfant mais y'a rien à faire, on n'y arrive pas."
- "Il y a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé. Vas-y, ça a bien marché la première fois."
- " Bien sûr, dit Maryvonne .......Mais est-ce que ce sera le même chauffeur ???

Auteur : Arthur  

Un curé au bar, trop bonne !



Un curé se précipite dans un bar et demande au barman :

- Où sont les toilettes SVP ?

- Vous prenez cette porte et c'est au fond du couloir.

- D'accord, merci.

Soudain, le barman le rappelle :

- Attendez, mon père !

- Qu'est-ce qu'il y a ?

- J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le sexe est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne.

- Le prêtre lui répond :

- Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et puis de toute façon, ça ne m'intéresse pas du tout .

Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard.

A peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des : " Bravo ! il est des nôtres etc. "

Le prêtre se tourne alors vers le Barman :

- Je ne vois pas en quoi aller aux toilettes est un événement !

- Le Barman lui dit :

" Ils veulent parler de la statue ".

Le prêtre lui demande :

" Et bien quoi la statue ? ".

Et le Barman de lui répondre :

" Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteint !".

Auteur : Arthur  

À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux
la plus jolie. Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge :
- Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l'examen de la beauté d'une femme, la première chose
que j'écarte ce sont les jambes.