Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !




> > > > > > > Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
> > > > > > > "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives."
> > > > > > > Et alors, miracle ! Une place se libère juste devant lui.
> > > > > > > Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :

Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé".

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> > > > > > > > Au Mur des Lamentation


> > > > > > > > Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent.Le premier :
> > > > > > > - Mon Dieu, s'il te plaît, fais-moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez.
> > > > > > > Et le deuxième : - Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd'hui, c'est tout...
> > > > > > > Et chacun se lamente, sans arrêter.
> > > > > > > A un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit : - Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein.

Joli cadeau :

-- Un mec va chercher un soutien-gorge à sa femme .

-- La vendeuse lui demande quelle taille voulez-vous..??

-- Il lui répond :

-- Je ne connais pas, elle a la même forme que vous .

-- La vendeuse lui dit :

-- Venez derrière le rideau s'il vous plaît, c'est là qu'on essaie les vêtements, je vais vous montrer mes seins pour que vous ayez une idée de la taille que vous voulez .

-- Le mec dit immédiatement :

-- Je veux acheter un string aussi..!

Anniversaire :

-- Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans .

-- Ses petits-enfants lui demande :

-- Mamie, as-tu encore un vœu..??

-- Oui, à ma mort, je voudrais être incinérée .

-- C'est triste de parler de la mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques .

-- Mais tu n'as vraiment pas un autre vœu..??

-- Non j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages .

-- Non, vraiment et je vous assure, j'ai besoin de rien .

-- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi .

-- Bon, une toute petite chose alors :

-- Lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Carrefour .

-- De Carrefour , Mamie.. tu es sûr..??

-- Oui, ainsi au moins, je suis sûr que vous passerez me voir au moins deux fois par semaine..!

Visite :

-- En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au somment d'une falaise vertigineuse .

-- On l'installe dans une nacelle à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser .

-- En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée .

-- Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :

-- La corde vous la changez régulièrement..??

-- Bien sûr..! Chaque fois qu'elle casse..!

>
>
>>
>> *C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un
>> léger accrochage. Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu
>> l'accident. Alors le Français dit au Belge :*
>>
>> *- Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter. Ta voiture,
>> elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à
>> souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles
>> d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.*
>> *Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à
>> la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans
>> le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit :*
>>
>> *- Qu'est ce que tu fais ?*
>>
>> *- L'autre répond : *
>>
>> *- J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon
>> pare-chocs était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les
>> nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa
>> forme initiale.*
>>
>> *- L'ami répond : *
>>
>> *- T'es con, ça marchera jamais !*
>>
>> *Le Belge : *
>>
>> *- Pourquoi ?*
>>
>> *- Tu as laissé les fenêtres ouvertes !*

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :*
*- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.*
*- Reggiano, sans P.*
*- Pardon ?*
*- Reggiano, sans P !*
*- Euh… excusez-moi, je ne comprends pas très bien.*
*- REG-GIA-NO, sans P !*
*- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.*
*- C'est ce que je me tue à vous dire.*

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu : "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien…

Un pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un. Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !