Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !




> > > > > > > Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
> > > > > > > "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives."
> > > > > > > Et alors, miracle ! Une place se libère juste devant lui.
> > > > > > > Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :

Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé".

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> > > > > > > > Au Mur des Lamentation


> > > > > > > > Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent.Le premier :
> > > > > > > - Mon Dieu, s'il te plaît, fais-moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez.
> > > > > > > Et le deuxième : - Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd'hui, c'est tout...
> > > > > > > Et chacun se lamente, sans arrêter.
> > > > > > > A un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit : - Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein.

Le p'tit Jacquot, à la pharmacie, n'a pas froid aux yeux ...c'est la nouvelle génération !!!



La vérité sort de la bouche des enfants !
­­­­­­ Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
­­­­­­ Tout le monde reste perplexe...
­­­­­­ Le pharmacien :- Primo : on ne parle pas aussi fort !

Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !

Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !



JACQUOT ne se laisse pas démonter ..

- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
­­­­­­ - Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
­­­­­­ - Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part au Club Med pour 15 jours !

Macron fait sa balade matinale.

En passant sur un petit pont, il glisse et tombe a l'eau.
Trois gamins qui pêchent le sortent de l'eau !

Macron demande ce qu'il peut faire pour les remercier.

Le premier dit : « je veux aller à Disneyworld »

Pas de problème dit Macron, je m'occupe des billets !

Le deuxième dit : « j'aimerais des chaussures de foot. »

Pas de problème, je m'en occupe, des chaussures neuves et signées par le footballeur de ton choix !

Le troisième dit : « je veux un fauteuil roulant électrique, avec télé, stéréo, et un chien guide pour aveugle »

Mais, dit Macron, tu ne m'as pas l'air handicapé ?

Pas encore dit le gamin, mais quand mon père va savoir que je t'ai sauvé...

Une dame ultra chic, BCBG et tout, arrive en Porsche Cayenne en urgence chez son médecin à Neuilly.

Elle passe devant tout le monde en hurlant :
- Hubert, Hubert, il faut que vous me receviez immédiatement.

Le docteur, tout aussi BCBG, s'excuse auprès de ses autres patients et fait entrer son amie dans son cabinet :
- Mais, ma chère Alix-Anne, que vous arrive-t-il donc pour que vous hurliez ainsi ?

- Ah Hubert, je me suis fait piquer par une guêpe !
- Bon, je vais voir cela. Où avez-vous été piquée ?

- Ah non, Hubert, je vous en supplie, ne me demandez pas cela ! Si je vous le dis, je serai la risée de tout Neuilly.
Je ne peux absolument pas vous désigner l'endroit où j'ai été piquée. Demandez-moi n'importe quoi, mais pas cela.

- Mais Alix-Anne, je suis médecin, tenu par le secret professionnel. Et de plus, ma chère, nous sommes amis.
Vous me connaissez. Jamais je ne parle travail à mes amis. Je ne dirai rien vous concernant croyez-moi.
Un peu de courage chère amie, racontez-moi où cette méchante guêpe vous a piquée.

- Bon, Hubert, mais vous me promettez de ne rien dire à personne ? Même pas à votre femme ?
Parce que je ne veux pas devenir la honte de Neuilly et l'objet de moqueries de mes amis !!!

- Promis juré ! Allez-y, dites-moi !
Et la brave Alix-Anne se penche vers l'oreille du médecin et lui dit tout bas, mais vraiment tout bas :

- Au rayon « Fruits et légumes » de chez LIDL !

Juste pour sourire.....

A la Douane néerlandaise, le douanier :

- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
- Après avoir jeté un bref coup d’œil alentour, le douanier
- Vous en voulez ?



Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Deux clochards sont assis sous un pont- Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent

Une dame essaie de dresser son jeune chiot.

Son mari, goguenard, lui dit :
- Mais, tu n'y arriveras jamais !
- Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !



Un couple se dispute :

- Si tu en as marre de moi, dit le mari, explique-moi pourquoi tu restes avec moi ? Hein !
Et sa femme lui répond :

- Uniquement pour avoir un sujet de conversation au bureau !





Surpris par un orage, en pleine campagne, avec sa maman, le petit David demande, tandis que se succèdent les éclairs :
- On les aura quand, les photos que prend le Bon Dieu ?

- AH ! Les Femmes de retraités...
>>
>>
>> En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !
>>
>> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
>> Elle m'a demandé : « Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? »
>> J'ai répondu : «de la poussière !»
>> Et la dispute a commencé !
>>
>> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
>> Elle dit : «Je veux quelque chose qui a du punch, qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 s..»
>> Je lui ai acheté une balance Et la dispute a commencé
>>
>> La tondeuse à gazon est tombé en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains..
>> > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture
>> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
>> Et la dispute a commencé !
>>
>> Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait
>> Elle me dit « Je me sens horrible… j'ai l'air vieille, grosse et laide ! J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !» Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente !»
>> Et la dispute a commencé !
>>
>> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais ?» « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés... Il n'a jamais cessé depuis !» Je lui répondis «Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?»Et la dispute a commencé !
>>
>> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans «un endroit cher»
>> Je l'ai amenée à la station-service
>> Et la dispute a commencé !
>>
>> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 €.
>> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème
>> Et la dispute a commencé !
>>
>> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
>> Elle me répond : «Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée»
>> Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine
>> Et la dispute a commencé !
>>
>> Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
>>
>> Allez les comprendre.
>>
>> Pas toujours facile la retraite !

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes..