Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !




> > > > > > > Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
> > > > > > > "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives."
> > > > > > > Et alors, miracle ! Une place se libère juste devant lui.
> > > > > > > Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :

Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé".

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> > > > > > > > Au Mur des Lamentation


> > > > > > > > Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent.Le premier :
> > > > > > > - Mon Dieu, s'il te plaît, fais-moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez.
> > > > > > > Et le deuxième : - Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd'hui, c'est tout...
> > > > > > > Et chacun se lamente, sans arrêter.
> > > > > > > A un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit : - Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein.

- AH ! Les Femmes de retraités...
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>> En retraite, on n'a plus de temps pour comprendre les femmes !
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>> Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
>> Elle m'a demandé : « Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? »
>> J'ai répondu : «de la poussière !»
>> Et la dispute a commencé !
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>> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
>> Elle dit : «Je veux quelque chose qui a du punch, qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 s..»
>> Je lui ai acheté une balance Et la dispute a commencé
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>> La tondeuse à gazon est tombé en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains..
>> > > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture
>> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
>> Et la dispute a commencé !
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>> Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait
>> Elle me dit « Je me sens horrible… j'ai l'air vieille, grosse et laide ! J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment !» Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente !»
>> Et la dispute a commencé !
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>> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre. Je demande à ma femme « Tu le connais ?» « Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés... Il n'a jamais cessé depuis !» Je lui répondis «Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?»Et la dispute a commencé !
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>> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans «un endroit cher»
>> Je l'ai amenée à la station-service
>> Et la dispute a commencé !
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>> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 €. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisant pour la peau à 15 €.
>> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème
>> Et la dispute a commencé !
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>> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
>> Elle me répond : «Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée»
>> Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine
>> Et la dispute a commencé !
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>> Eh oui ! Pour un rien elles se fâchent !
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>> Allez les comprendre.
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>> Pas toujours facile la retraite !

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un accident de voiture. Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.
- Mon pauvre ! C'est épouvantable !
L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :
- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.
J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?
- Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes..

Délirante
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie.
Il demande à son mari :
- ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.
 

Joli cadeau :

-- Un mec va chercher un soutien-gorge à sa femme .

-- La vendeuse lui demande quelle taille voulez-vous..??

-- Il lui répond :

-- Je ne connais pas, elle a la même forme que vous .

-- La vendeuse lui dit :

-- Venez derrière le rideau s'il vous plaît, c'est là qu'on essaie les vêtements, je vais vous montrer mes seins pour que vous ayez une idée de la taille que vous voulez .

-- Le mec dit immédiatement :

-- Je veux acheter un string aussi..!

Anniversaire :

-- Toute la famille est réunie et a organisé une belle réception pour la grand-mère qui fête ses 90 ans .

-- Ses petits-enfants lui demande :

-- Mamie, as-tu encore un vœu..??

-- Oui, à ma mort, je voudrais être incinérée .

-- C'est triste de parler de la mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obsèques .

-- Mais tu n'as vraiment pas un autre vœu..??

-- Non j'ai déjà tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages .

-- Non, vraiment et je vous assure, j'ai besoin de rien .

-- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de spécial pour toi .

-- Bon, une toute petite chose alors :

-- Lorsque j'aurai été incinérée, vous répandrez mes cendres sur le parking de Carrefour .

-- De Carrefour , Mamie.. tu es sûr..??

-- Oui, ainsi au moins, je suis sûr que vous passerez me voir au moins deux fois par semaine..!

Visite :

-- En Grèce, un touriste veut visiter un monastère orthodoxe perché au somment d'une falaise vertigineuse .

-- On l'installe dans une nacelle à une simple corde, et en haut deux moines tournent une manivelle pour le hisser .

-- En cours de route le touriste constate que la corde est complètement usée .

-- Quand il arrive enfin, livide, il demande au moine :

-- La corde vous la changez régulièrement..??

-- Bien sûr..! Chaque fois qu'elle casse..!

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>> *C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un
>> léger accrochage. Il commence à engueuler le Français avec qui il a eu
>> l'accident. Alors le Français dit au Belge :*
>>
>> *- Ho, calme toi le Belge", y a pas de raison de s'exciter. Ta voiture,
>> elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à
>> souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles
>> d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.*
>> *Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à
>> la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans
>> le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit :*
>>
>> *- Qu'est ce que tu fais ?*
>>
>> *- L'autre répond : *
>>
>> *- J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon
>> pare-chocs était cabossé mais il m’a dit que ma voiture était comme les
>> nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa
>> forme initiale.*
>>
>> *- L'ami répond : *
>>
>> *- T'es con, ça marchera jamais !*
>>
>> *Le Belge : *
>>
>> *- Pourquoi ?*
>>
>> *- Tu as laissé les fenêtres ouvertes !*