A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

" Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ..."

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

- " Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ?
.. Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? "

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

- " Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..."

" Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais... "

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On demande à une vieille dame :

« À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? »

Très futée, elle répond :

- « Définitivement le Parkinson...
J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! »

Le premier dit :

" Moi, je fais de la photo... "

le deuxième :

" Moi, je jardine.. "

Et le troisième annonce :

" Moi, je fais de la recherche !!! "

" Ah bon ! Et dans quoi ??? "

" Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés..."

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Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :

" Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? .. "

L'ami lui répond :

- " Comme l'oreille du taureau !!! "

- " Je ne comprends pas ??? "

- " Loin des fesses et tout près des cornes !!! "

Sur un vol vers la France, une jeune coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande :

" Mon père, puis-je vous demander une faveur?"

" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"

" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon.

Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.

J'ai bien peur que l'on me le confisque.

Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? "



" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."

" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."



Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.


Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"


Le douanier, trouvant cette réponse bizarre,

lui demanda alors :



" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"

" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."



Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez mon père !... AU SUIVANT !